© Vera Pagani
Perché una coppia viene in terapia?
La terapia di coppia sostanzialmente inizia laddove vi è una crisi. Sembra una risposta banale ma è proprio così. La coppia, ad un certo punto, vive un momento di rottura che non può più negare in alcun modo e che danneggia quell’equilibrio che, apparentemente, durava da tempo.
Questa crisi è ovviamente vissuta dai partner con dei conseguenti cambiamenti a livello emotivo e comportamentale che dimostrano l’evidente disagio che la coppia sta sperimentando.
Di solito i membri della coppia hanno già cercato, come altre volte, di far fronte alla crisi gestendo come possono questo momento. Tuttavia, stavolta, a causa dei processi di vita che possono portare alla trasformazione della relazione, al modo in cui è vissuta o al cambiamento dei partner stessi, tale crisi sembra molto più difficile da superare e ciò porta la coppia a chiedere aiuto.
I pilastri fondanti una vita di coppia soddisfacente
Nel mio lavoro con le coppie, così come nei miei studi precedenti e attuali (Pizzimenti, 2015; Rogers, 1972), ho ritrovato alcuni punti per me fondamentali che possono essere intesi come “buoni pilastri” per una vita di coppia che sia soddisfacente. Li elencherò qui sotto non in ordine di importanza:
Impegno: la coppia lavora al processo di cambiamento e crescita della propria relazione. I partner investono energia nella coppia poiché sentono che essa rappresenta una grande ricchezza nella loro vita.
Comunicazione: i partner sono disposti a condividere i propri sentimenti, i propri pensieri, così come si impegnano per comprendere quelli dell’altro.
Flessibilità dei ruoli: i partner si sentono liberi di vivere secondo le proprie scelte piuttosto che secondo aspettative, ruoli o comportamenti rigidi che la società impone.
Differenziazione: la coppia ha la capacità di sentirsi in comunione ma, al tempo stesso, ogni partner sente che, attraverso la coppia, è in grado di scoprire e sperimentare parti nuove di sé che poi può portare nel mondo.
Incoraggiamento: ogni partner, sentendo l’unicità e la preziosità del compagno di vita, prova stima verso quest’ultimo e lo incoraggia alla realizzazione di se stesso.
Sessualità: i partner sono in grado di incontrarsi in un contatto sessuale che è in grado di essere sempre intimo, giocoso e comunicativo.
Gestione del conflitto: la coppia è in grado di affrontare i conflitti senza attingere a rivendicazioni del passato, insulti o colpi bassi che mirano a ferire l’altro.
La terapia di coppia secondo il mio approccio
Ogni crisi è a sé e riguarda profondamente ogni vita di coppia, che è unica e irripetibile. Tuttavia si può affermare che la crisi trae vita dall’incrinatura di uno o più dei seguenti pilastri.
Lo psicoterapeuta gestaltico lavora come terzo necessario ma non influente.
In che senso? Il suo compito è quello di far fluire la comunicazione tra i due partner aiutando entrambi a portarsi all’altro con spontaneità e autenticità, rivitalizzando la fiducia nell’ascolto e nell’empatia.
La terapia di coppia diventa occasione per sostare sui problemi, costruire e ricostruire una comunicazione, una gestione dei conflitti o un modo incontrare l’altro che sia nuovo e permetta di creare o ridare freschezza al legame tra i partner.
Bibliografia
Mariano Pizzimenti (2015). Aggressività e sessualità. Il rapporto figura/sfondo tra dolore e piacere. Franco Angeli: Milano.
Rogers, C.R. (1972). Becoming Partners: Marriage and Its Alternatives. Delta: New York, trad.it. Partners. Il matrimonio e le sue alternative, Astrolabio, Roma, 1974.
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